Procurávamos ligação. Pelo caminho, habituámo nos a aceitar muito menos.

Porque nasceu a Tira Para Fora e porque acredito que a comunidade gay pode ser muito mais do que aquilo a que nos habituámos.

Já alguma vez parámos para pensar na forma como nos relacionamos através das aplicações? Habituámo nos tanto a certas atitudes que quase deixámos de as questionar. Bloquear em vez de conversar, desaparecer sem explicações, reduzir uma pessoa ao seu corpo ou começar uma conversa apenas para perceber o que ela pode oferecer.

As aplicações de encontros trouxeram muitas oportunidades. Ajudaram nos a conhecer pessoas, explorar a nossa sexualidade e encontrar ligações que talvez nunca tivessem acontecido de outra forma. Não acho que sejam necessariamente más, nem que o sexo casual tenha alguma coisa de errado. Cada pessoa deve poder viver a sua sexualidade como entender.

Mas será que, no meio de tantas possibilidades, não nos esquecemos um pouco da importância de criar ligações verdadeiras?

Quando as pessoas se tornam perfis

Em muitas aplicações, parece que estamos perante um catálogo. Percorremos fotografias, avaliamos corpos, fazemos perguntas rápidas e passamos à pessoa seguinte quando não corresponde às nossas expectativas.

As conversas transformam se frequentemente numa lista de perguntas: o que procuras, podes receber, tens fotografias, és discreto? Ser direto não é um problema. O problema é quando deixamos de ter curiosidade pela pessoa que está do outro lado.

Também nos habituámos a desaparecer sem uma palavra. Naturalmente, ninguém é obrigado a continuar uma conversa ou a justificar a falta de interesse. Mas existe uma diferença entre estabelecer limites e tratar alguém como se nunca tivesse existido.

O mesmo acontece depois da intimidade. Nem todos os encontros precisam de resultar numa amizade ou numa relação, mas querer ser tratado com respeito depois do sexo não é ser carente. Não precisamos de prometer sentimentos que não temos, mas podemos continuar a ser humanos uns com os outros.

Uma experiência casual não tem de ser uma experiência sem consideração.

A minha experiência com estas aplicações

Falo também por experiência própria. Acabei por desistir de algumas aplicações, como o Grindr, porque comecei a sentir que estava a olhar para um menu de prazeres sexuais. Uma lista de pessoas, muitas vezes sem fotografias ou com o anonimato a fazer parte do jogo, onde nem sequer sabia se existiria atração.

Nunca consegui simplesmente conversar dois minutos com alguém e passar imediatamente para a cama. Na minha cabeça, preciso de sentir que existe a possibilidade de algo mais. Não estou necessariamente a falar de uma relação ou de um compromisso. Preciso apenas de sentir alguma ligação, de ter curiosidade pela pessoa e de imaginar que aquele encontro pode significar alguma coisa, mesmo que seja apenas naquele momento.

Talvez precise de fingir, nem que seja por instantes, que pode existir algo mais. Mesmo quando, no fundo, sei que provavelmente não vai passar dali.

É essa ligação que, para mim, faz a diferença.

Não significa que toda a gente tenha de sentir o mesmo. Há quem consiga separar perfeitamente o sexo dos sentimentos e viva essa experiência de forma saudável. O problema não está em procurarmos coisas diferentes. Está em sentirmos que só existe uma maneira certa de nos relacionarmos.

Não quero deixar de viver a minha sexualidade. Quero poder fazê lo sem sentir que tenho de abdicar daquilo que sou ou da forma como gosto de conhecer alguém.

Somos mais do que o nosso corpo

Jock, bear, twink, otter, masculino, feminino. Os rótulos podem ajudar a descrever preferências e a encontrar pessoas com interesses semelhantes. Mas tornam se um problema quando deixam de ser descrições e passam a definir o valor de alguém.

Todos temos preferências e ninguém é obrigado a sentir atração por toda a gente. Ainda assim, existe uma diferença entre saber aquilo de que gostamos e humilhar ou excluir publicamente quem não corresponde às nossas expectativas.

Muitos homens gays sabem o que é serem julgados, reduzidos a estereótipos ou levados a sentir que não são suficientemente bons. Não faz sentido exigirmos respeito fora da nossa comunidade e reproduzirmos os mesmos comportamentos entre nós.

O nosso corpo não é uma audição. Não temos de provar que somos atraentes para merecer respeito, e partilhar fotografias íntimas deve ser sempre uma escolha, nunca uma obrigação.

Também precisamos de reconhecer que ter acesso a centenas de pessoas não significa ter intimidade com nenhuma delas. Podemos ter inúmeras conversas, encontros e possibilidades e, ainda assim, sentir nos sozinhos. Por vezes, não procuramos mais uma pessoa disponível. Procuramos alguém com quem possamos sentir que existe alguma coisa em comum.

Porque nasceu a Tira Para Fora?

Foi precisamente esta vontade de criar algo diferente que esteve na origem do Tira Para Fora.

A ideia nunca foi dizer às pessoas como devem viver a sua sexualidade, nem defender que todas as interações têm de resultar numa amizade ou numa relação. A intenção foi criar uma comunidade organizada, com diferentes grupos, interesses e objetivos, onde cada pessoa pudesse encontrar a sua própria forma de participar.

Há quem procure amizades, quem queira conhecer pessoas com interesses semelhantes, quem goste de participar em atividades e quem simplesmente queira fazer parte de uma comunidade.

Todos estes objetivos podem coexistir.

Uma comunidade não garante que vamos encontrar pessoas com quem nos identificamos, mas pode criar oportunidades que, de outra forma, talvez nunca existissem. Pode aproximar pessoas através de interesses comuns e permitir que uma conversa comece por algo mais do que uma fotografia ou uma pergunta sobre disponibilidade sexual.

Acredito que precisamos de espaços onde possamos conhecer pessoas sem sentir que estamos constantemente a competir pela atenção dos outros. Espaços onde possamos participar, conversar e descobrir interesses em comum sem que tudo tenha de passar pela atração física.

É uma das razões pelas quais a Tira Para Fora existe: para ajudar a mudar a narrativa sobre aquilo que uma comunidade gay pode ser.

Podemos fazer diferente

Não precisamos de abandonar as aplicações, deixar de ter sexo casual ou mudar quem somos. Precisamos apenas de reconhecer que existem outras possibilidades.

Podemos desejar alguém sem o reduzir ao seu corpo. Podemos ter preferências sem humilhar os outros. Podemos terminar uma interação sem fazer alguém sentir que nunca teve qualquer valor. E podemos construir relações de diferentes tipos sem assumir que todas têm de seguir o mesmo caminho.

Uma comunidade não é apenas uma lista de membros ou um conjunto de grupos. É aquilo que construímos através das nossas atitudes e da forma como tratamos as pessoas que dela fazem parte.

A Tira Para Fora é a nossa tentativa de criar mais espaço para essa diversidade de objetivos e de ligações. Não prometemos que todas as pessoas vão encontrar aquilo que procuram, mas queremos que existam mais oportunidades para o fazer.

Porque somos muito mais do que os nossos corpos, os nossos rótulos ou a atenção que recebemos nas aplicações.

” Ter acesso a alguém é fácil. Criar uma ligação exige intenção. E o sentimento de pertença é algo que podemos construir em conjunto.” – Marco